POSSE DE MINISTRO I

E na posse de Minc...

OS TRÊS PAULINHOS

Ele começou por cima. Era o Paulinho da Força. Suas histórias não convenceram. Virou o Paulinho da farsa. Agora o corregedor-geral da Câmara, deputado Inocêncio, vai pedir sua cassação. É o Paulinho da forca.

VIVA O OBINA

A torcida do Flamengo já tem um novo apelido carinhoso para o Obina, o mais "cheinho" do time. É o Cabañas do Pai Tomás.

O TAPA-COFRINHO

Para alívio da mulherada, foi lançado o "tapa-cofrinho"! É o fim das situações constrangedoras, principalmente em academias. Tem esse nome porque quem mexer no cofrinho leva um tapa! É de fácil colocação: afinal, um tapinha não dói! Pode ser encontrado em diversos modelos. O da Mulher Melancia chama-se "tapa-fundo de investimento"; o da Mulher Samambaia é chamado de "tapa-carro forte". Apesar de ter sido aprovado pelas mulheres, os homens não acharam "jóia".

Opinião: se fosse lançado meses atrás, talvez não tivessem mexido no cofrinho da Hebe!

MARTA NA PARADA

Animadíssima, a candidata a prefeita Marta Suplicy também esteve presente na Parada Gay: "Me sinto uma Leonarda DiCapria. Mas nosso movimento não vai naufragar. A nossa causa é justa como a minha calça. Não faço discriminação: aceito os votos de todas vocês. O voto é unissex, assim como o botox!", declarou.

KASSAB NA PARADA

O prefeito

Gilberto Kassab

também

esteve

presente

e é um dos

maiores

entusiastas

da Parada Gay.

Indagado

se gostou

do evento,

ele

declarou:

"Eu me empolGAY!"

EVO MORALES & LULA

Na última sexta-feira, Evo Morales, presidente da Bolívia, esteve em Brasília com Lula, na reunião da União de Nações Sul-Americanas.
Morales da história: mais vale um passarinho voando do que quatro na foto.

PARADA GAY BRASILEIRA

Aconteceu hoje, em Sampa, a Parada Gay.

* Por que acontece na Avenida Paulista? Se continuar, pode ser que mude o nome para Afe!nida Paaauuu-lista!

* Por se tratar de uma região residencial e um corredor de hospitais, pode ser também que o prefeito mude o evento para o Autódromo de Interlagos no próximo ano. Aí vai ter gente que vai aparecer de Felipe Moça.

* Informaram que compareceram mais de três milhões de pessoas. E quantos bi?

* Apesar de tanta gente, ninguém se perdeu. Não houve nenhum extra-viado.

* Duas bibas acabaram brigando: transformaram a Parada Gay em Porrada Gay!

* Enfim, é um evento que, para quem gosta de carne fresca, é um prato cheio.

O RECORDE DO PACAEMBU

Hoje faz exatamente 66 anos que o carismático Pacaembu registrou o maior público de sua história: em 24 de maio de 1942, 70.281 pessoas (63.281 pagantes) compareceram ao estádio, a maior parte delas para assistir à estréia de Leônidas da Silva, o Pelé da época, pelo São Paulo. Hércules também estreava pelo Corinthians. A partida terminou empatada, 3 a 3, e os estreantes não marcaram. Nesse ano, nenhum dos dois times conquistou o campeonato: foi o nono título do Palestra Itália, o primeiro como Palmeiras, já que mudou de nome em 20 de setembro. Na foto, vê-se a romântica Concha Acústica, demolida em 1969 pelo prefeito Paulo Maluf para dar lugar ao "Tobogã".
Registro esse recorde para que eu sempre me recorde.

COMENDO ÀS AVESSAS

A inflação dos alimentos está comendo o salário do povo.

PARADA GAY CUBANA

Sinal dos tempos: parece que os cubanos estão querendo pegar em outras armas! Sábado passado, aconteceu a parada gay cubana, promovida por Mariela Castro, filha do presidente Raúl Castro. Ela está lançando a Campanha de Liberdade Sexual. Nada de errado. Campanha de Liberdade Sexual? É coerente Cuba lançar!
Só está faltando agora mudar o nome do Che Guevara para Che Gay-vara!

ÓCULOS DE DRUMMOND

Hoje, pela terceira vez foram roubados os óculos da estátua de Carlos Drummond de Andrade, no Rio de Janeiro. Depois dizem que brasileiro não gosta de ler!

LIBERTADORES

Após mais uma eliminação, ontem à noite, da Copa Libertadores, todos os são-paulinos estão tendo hoje um feriado de Copas Tristes.

MARADONA X PELÉ

Ontem, em Cannes, Maradona afirmou que, se não tivesse se drogado, teria sido maior que Pelé. Conclusão: Maradona pode até ter parado de se drogar. Mas parece que está bebendo.

LULA NO PERU II

Na semana passada, Lula visitou o Peru e assinou acordos com o presidente Alan García.

LULA NO PERU I

Na semana passada, Lula visitou o Peru e assinou acordos com o presidente Alan García.

O GROSSO QUE JOGA O FINO IV

Atenção!
Cabañas, o artilheiro
do América do México,
poderá ser
contratado
pelo
São Paulo!
Basta ele trocar
as vogais
do seu
patrocinador!

QUEM ROUBOU A HEBE? V

A Scotland Yard vai entrar no caso da Hebe. É que, na Inglaterra, ela está acostumada a zelar pelas jóias da Coroa.

O GROSSO QUE JOGA O FINO III

O herói do América do México não poderia mesmo ser magro. Afinal, ele tem banha até no nome.

O GROSSO QUE JOGA O FINO II

Ouvi dizer que o América do México vai chegar mais cedo a Santos para o segundo jogo entre os dois times.

A delegação deve ficar hospedada na Pizzaria Zi Tereza. Exigência do Cabañas.

O GROSSO QUE JOGA O FINO I

Não é que o Cabañas, com aquele físico que lembra mais um lutador de sumô do que um jogador de futebol profissional, está salvando o América do México na Libertadores? Ele foi o principal responsável pela eliminação do Flamengo e pela vitória contra o Santos, na semana passada.
Eu não acreditava que no futebol supercompetitivo de hoje isso fosse possível. Eu estava enganado, redondamente.

O PÃO NOSSO DE CADA DIA

Por que estão colocando tanto fermento no preço do pão nosso de cada dia?
Senhor, perdoai as nossas dívidas!

QUEM ROUBOU A HEBE? IV

Marcelo Tas, comandante do CQC, programa da Band que vem roubando alguns pontinhos de audiência da Hebe, informou que nada tem a ver com o roubo do cofre. E concluiu: "Mas meu programa é jóia!"

QUEM ROUBOU A HEBE? III

Para o ladrão que roubou suas jóias, Hebe não quer dar selinho: quer dar celinha!

QUEM ROUBOU A HEBE? II

Pode ser que quem tenha roubado as jóias da Hebe seja o mesmo que roubou o Rolex do Luciano Huck.
Seja quem for, merece ir para o Cadeião do Huck!

QUEM ROUBOU A HEBE? I

Roubaram jóias na casa da Hebe Camargo. Considerando-se que o cofre estava no quarto dela e que ninguém viu absolutamente nada, pode-se dizer que o roubo foi muito bem lapidado.

RONALDO COM NOVO PATROCINADOR?

Em razão dos últimos acontecimentos, ao invés do jogador Ronaldo perder patrocinadores, pode ser que ele ganhe mais um. Trata-se da Elma Chips, que está estudando a possibilidade de relançar a campanha
"É impossível comer um só!"

MINISTRO NOVO

Com a nomeação do ministro C. Minc., espero que o predador do meio ambiente C. Manc.

DIA DO GERENTE DE BANCO

Hoje é o Dia do Gerente de Banco.
Hoje é o dia daquele que está sempre ligando para você, lembrando que o seu saldo está negativo, lembrando que a sua conta está no vermelho, lembrando que a sua promissória está vencida, lembrando que o seu cartão de crédito está estourado...
Hoje, não esqueça de ligar para o seu gerente.
Afinal, ele sempre lembra de você!

SEXO MAGNO III

Pensando bem, a proposta da deputada Soledad Vela não é estatizante. Na verdade, ela até estimula a população feminina a abrir o seu negócio e a população masculina a fazer o seu negócio crescer.

SEXO MAGNO II

Uma coisa que eu achei legal na proposta da deputada equatoriana Maria Soledad Vela, de considerar que os homens sejam constitucionalmente obrigados a satisfazerem sexualmente suas parceiras, é o seu caráter amplo.

Para ser beneficiada, por exemplo, a mulher não precisa ter aliança de noivado, nem aliança de casamento, nada.

Tá vendo, mesmo sendo de esquerda, a deputada fez uma proposta “anel liberal”.

DEMISSÃO CUMPRIDA!

É só mesmo no Brasil: Marina Silva, a ministra do Meio Ambiente, pediu demissão porque não tinha mais ambiente! Nem meio ambiente! É por isso que não dá mais para viver nesse país... sem fazer piada!

A DENGUE E A PÁSCOA

Agora, sabe-se que houve uma grande proliferação da dengue no período da Páscoa.
Aí tem dengue de coelho!

SEXO MAGNO

A deputada Maria Soledad Vela, que integra a assembléia constituinte ora instalada no Equador, sugere que a nova Constituição estabeleça mecanismos que obriguem os homens a satisfazerem sexualmente suas esposas ou companheiras.

Entendo que esta cláusula seria mais adequada ao Peru.

PORTÕES FECHADOS, É MUITO TRISTE

Flamengo e Santos jogaram ontem, no Maracanã, com os portões fechados.

Em jogos assim, o juiz deveria ser obrigado, antes de autorizar o pontapé inicial, a respeitar um minuto de barulho.

RONALDO VAI SER PAI

Ronaldo ergueu a cabeça e vai ser pai novamente!
Isso demonstra, mais uma vez, que é um jogador
versátil e que atua em diversas posições!

IMPREÇONANTE!

É o aumento de preços dos alimentos!

CORINTHIANS ESTRÉIA

O Corinthians é, realmente, um time contraditório:
estreou, na segunda, no sábado. Ou estreou,
no sábado, na segunda? Por isso é que é, ao mesmo tempo, um time com tradição e um time-contradição.

BICHO-PAPÃO

Homenageando todas as Mamães, quero relembrar aqui o ótimo comediante Rogério Cardoso, que, muitos não sabem, era também um grande compositor. São dele estes versos:

"Sei que levei muito tempo pra compreender esse Bicho-Papão/ Que a senhora espantava, comigo abraçado ao teu coração/ Mãe, eu já compreendi que

o Bicho-Papão são os anos da vida/ E que toda ilusão do teu coração já está perdida/ Meu Deus, eu Te peço, pega o tempo e atrasa/ Senão, o Bicho-Papão leva a mamãe lá de casa."

SARGENTO TROCA DE SEXO V

"Eu já fui das Forças Armadas. Agora, sou das Forças Amadas", informou o terceiro sargento que virou mulher. E concluiu: "Eu já servi no Exército. Hoje, não sirvo mais."

SARGENTO TROCA DE SEXO IV

O terceiro sargento Fabiano Portela, que virou mulher, deseja ser reformado: "Eu continuo pegando em armas enooooooooooooooooooooooooooormes", desabafou.

SARGENTO TROCA DE SEXO III

O terceiro sargento Fabiano Portela, que virou mulher, deseja conhecer o jogador Ronaldo: "Quero que ele entre na minha retaguarda, invada a minha pequena área e prove que é um Fenômeno!", declarou.

SARGENTO TROCA DE SEXO II

É o terceiro sargento Fabiano Portela quem afirma:
"Eu já fui soldado. Hoje, sou dada..."

SARGENTO TROCA DE SEXO I

Em Juiz de Fora-MG, o terceiro sargento Fabiano Portela
virou mulher e está lutando na Justiça para ser reformado.
Mas ele já não está reformado???

CASO RONALDO

Está certo que o Ronaldo pisou na bola,
mas seria pior se tivesse pisado nas bolas.

RONALDO, AGAIN!

Pode ser que a AmBev suspenda o contrato do Ronaldo, mas não é por causa dos travestis: é que talvez ele tenha pedido Coca, que é um produto da concorrente.

DUAS CARAS

É tanta integração racial na novela "Duas Caras",
que ela deveria se chamar "Duas Cores".

INVESTMENT GRADE

Lula aprendeu agora o que é "Investment Grade".
É bom, quando terminar o segundo mandato,
ele aprender o que é "Good-bye".

NIKE X RONALDO

A Nike poderá suspender o contrato com o Ronaldo.
Afinal, o negócio dele não é mais tênis: é pênis.

TIM X RONALDO

A TIM poderá suspender o contrato com o Ronaldo.
Faz sentido. Afinal, ele saiu da linha. Caso continue,
irá lançar um novo produto: TravesTIM.

AMBEV X RONALDO

Caso Ronaldo perca o contrato com a AmBev,
ele já tem uma outra empresa em vista: Gay-torade.

MÁRIO QUINTANA

Faz 14 anos que ele partiu.
Mas seus versos estarão
sempre aqui.
Como estes:
"Todos esses que aí estão/ atravancando o meu caminho/ eles passarão.../ eu passarinho!"
Ou estes:
"Amigos, não consultem os relógios quando um dia me for de vossas vidas... Porque o tempo é uma invenção da morte: não o conhece a vida - a verdadeira - em que basta um momento de poesia
para nos dar a eternidade inteira."

ALERTA

Eu bem que alertei. Com o atual time do Palmeiras,
todo cuidado é porco.

É CAMPEÃO

No encontro da "Macaca" com o "Porco" não deu zebra. Parabéns ao Verdão.

ESTACIONAMENTO

Quando os preços dos estacionamentos irão estacionar?

ARROZ

Preço do arroz: para quem gosta de inflação, é um prato cheio. Deve fazer parte do programa Bolso Zero.

FERIADO PROLONGADO

A "Macaca" gostou de que o seu segundo jogo contra o Palmeiras ocorra durante um feriado prolongado.
É que muita gente vai fazer a ponte.

"Ô LOCO MEU!"

Parabéns, Faustão,
e obrigado por tudo.
Quilos e quilos de felicidades,
realizações e relógios!

SE VIRA NOS 58!

AYRTON SENNA

Já faz
14 anos
que
ele
se foi.
O tempo
voa
como ele
voava
nas
pistas.
Hoje,
continua
um
grande
campeão.
De velosaudade.

ALIMENTOS II

O único item que talvez não sofra aumento é a abobrinha. É por causa da lei da oferta x procura:
o presidente Lula tem incentivado muito a produção desse alimento.

ALIMENTOS I

Se você pensa que os preços dos alimentos irão
se estabilizar, é bom não alimentar essa esperança.

RESPEITO AO DINHEIRO PÚBLICO

O governador do Ceará, Cid Gomes, falou que tem muito respeito pelo dinheiro público. Por isso, na viagem ao exterior, ele fez questão de colocar a sogra no compartimento de cargas.

RONALDO, GOLS & GAYS IV

Ao saber que estava saindo com travestis,
Ronaldo resolveu cair fora.
"Quem gosta de ficar entre três paus é goleiro", desabafou.

RONALDO, GOLS & GAYS III

Sinal dos tempos. Antigamente, Ronaldo Fenômeno sofria com a torção. Atualmente, é com a extorsão! Dizem que a melhor forma de marcá-lo a partir de agora não vai ser com zagueiros: vai ser com zagays. O perigo será, quando penetrar na pequena área, levar uma bola pelas costas.

RONALDO, GOLS & GAYS II

Ronaldo Fenômeno dribla um, dribla dois, dribla três,
chuta... e a bola bate na trave... sti!!!

RONALDO, GOLS & GAYS I

Ontem, Ronaldo Fenômeno se envolveu com três travestis em um motel do Rio de Janeiro. Conclusão: mesmo contundido e fora de forma, ele continua dando trabalho para as retaguardas.

PÃO FRANCÊS

Depois que o presidente Lula aprendeu a falar
"en passant", impressionante como subiu o preço do pão francês!

DIA DO GOLEIRO

Não posso me esquecer que hoje é o Dia do Goleiro. Se na Sexta-Feira Santa a gente não deve comer carne vermelha, hoje a gente não pode comer frango.

O JUIZ É O IRMÃO

O primeiro jogo das finais entre Palmeiras e Ponte Preta
vai ser apitado por Luiz Flávio de Oliveira, irmão de
Paulo César de Oliveira (aquele que não viu o gol de mão
de Adriano). A estratégia da Federação é simples:
se ele falhar, poderá ser dito que "errar é o mano"!

ATÉ SÃO JORGE CAIU!

Até São Jorge perdeu a cabeça com o time! Ontem, dia dele, enquanto os torcedores rezavam no Parque São Jorge para o Timão subir, ele também caía!

MOSQUITO 1 x 0 GOVERNO

Hoje correu a notícia de que o ministro da Saúde, José Gomes Temporão, está com dengue! Golaço do mosquito! Pena que eu não possa dizer que é o fim da picada! Aliás, eu sou favorável, então, que se coloque o Marco Maciel em seu lugar. Pelo menos o mosquito não teria onde picar!

A TERRA TREMEU

Ontem, a terra tremeu em São Paulo. Felizmente, nada grave. Foi apenas a Preta Gil que resolveu aprender a dança do "créu".
Sinal dos tempos.
Antigamente, São Paulo era uma tremenda cidade. Agora, é uma cidade tremendo.

PIXINGUINHA

Meu coração,
não sei por quê,
bate feliz
quando te vê.
Essa música,
composta há 90 anos,
toca até hoje
o nosso coração.
Principalmente hoje,
dia em que,
se estivesse vivo,
o grande Pixinguinha
estaria completando
111 anos de vida!
Parabéns pelo
eterno talento.
E um abraço
"Carinhoso".

ACORDO COM A BOLÍVIA?

Especula-se que o Brasil irá fazer um novo acordo com a Bolívia, visando diminuir o contrabando de cocaína. Seria assinado o Tratado de Itaipó.

ROBERTA CLOSE

Entusiasmada com o sucesso da "Mulher Melancia",
Roberta Close deverá voltar ao cenário artístico.
Irá lançar a "Mulher Pepino".

FINAL DO PAULISTÃO

Domingo eu sou Palmeiras e o Stanislaw, Ponte Preta.

VAZOU GERAL

O governo deixou vazar a notícia do dossiê. O governo deixou vazar a notícia do petróleo. Para mim ficou claro. Depois de um torneiro mecânico, vamos precisar de um presidente encanador.

OBRIGADO, PÂNICO!

Quero agradecer ao programa "Pânico"
por encampar a minha idéia de trazer
Chico Anysio de volta à televisão.
É isso aí! Mais Chico e menos fuxico!
Pelo humor de Deus!

PALMEIRAS 2 x 0 SÃO PAULO

MELHORES MOMENTOS

* Primeiro, o gramado do estádio do Palmeiras.
Não é gramado: é desgramado! Desgramado de gramado!

* Gás no vestiário é hilário! Agora, se quem soltou o gás foi o ex-presidente Mustafá Contursi, aí é tentativa de homicídio! Chamem a polícia!

* Diz um palmeirense que foi um dirigente são-paulino que foi ao vestiário e soltou o PUM - Plano de União ao Muricy!

* Outro palmeirense disse que a diretoria só quis transmitir uma mensagem bíblica: "Gás na Terra aos Homens de Boa Vontade!"

* Já um são-paulino afirmou que não era gás: era o cheiro do chiqueiro, mesmo!

* Outro são-paulino queria que o estádio fosse suspenso. Sugestão não aprovada: já é o Jardim Suspenso!

* Não havia gás só no vestiário: havia também muitas gazes no gramado, em razão das jogadas violentas!

* A verdade é que depois de tanto gás no vestiário e ainda jogar no Jardim Suspenso, o São Paulo já está pronto para participar do Campeonato Boliviano!

* Antes de terminar a partida, ainda faltou energia! Um são-paulino disse que o estádio é tão arcaico, que não suportou a alta tensão do jogo!

* Até Rogério Ceni tomou um frango! E não foi um frango a passarinho: foi um frango a periquito!

* Agora o Palmeiras enfrenta a Ponte. Cuidado, porque é a Ponte de Campinas. Se fosse a ponte da Vila Prudente, já vinha derrubada!

OUTRO CASAMENTO

Com a presença do presidente Lula,
o casamento da filha da ministra
Dilma Rousseff foi um grande sucesso.
Foi sucessão!

CASAMENTO GAY

Ao contrário de outros casamentos,
a união entre o jornalista Felipeh Campos
e o produtor de moda Rafael Cordeiro
só será bem-sucedida
se um dos dois der para trás.

PARECE, MAS NÃO É!

Parece
uma fila de torcedores comprando ingresso para o jogo do próximo domingo, entre Palmeiras e São Paulo.

Mas não é.
Na verdade, são torcedores do Palmeiras, há anos na fila, esperando por um título.

PELÉ X ASSÍRIA

Passadas algumas semanas, agora se sabe
que o motivo da separação de Pelé e Assíria foi musical: ela gosta de música gospel; ele, de baladas.

SMILE!

Se estivesse vivo, Charles Spencer Chaplin estaria fazendo hoje 119 anos. Faleceu com 88, mas seus filmes, suas músicas e suas frases, de tão humanas, viverão para sempre:

"Creio no riso e nas lágrimas como antídotos contra o ódio e o terror."

"O humorismo alivia-nos das vicissitudes da vida, ativando o nosso senso de proporção e revelando-nos que a seriedade exagerada tende ao absurdo."

"Se tivesse acreditado na minha brincadeira de dizer verdades, teria ouvido verdades que teimo em dizer brincando. Falei muitas vezes como um palhaço, mas jamais duvidei da platéia que sorria."

E a versão de Braguinha para os versos finais de "Smile":

"Sorri.../Vai mentindo a tua dor/ E ao notar que tu sorris/ Todo o mundo irá supor/Que és feliz..." SMILE!

"EN PASSANT" II

Agora que o Lula já sabe o que é
"en passant", é bom lembrá-lo que ele está
"en passant" no cargo de presidente.

"EN PASSANT" I

Agora que o Lula aprendeu a falar
"en passant", é bom ele aprender a falar
"c'est fini" quando terminar o segundo mandato.

ARROZ EM ALTA II

Fluminense nega proposta pelo Eduardo Arroz. Tá certo, lá ele viraria pó.

ARROZ EM ALTA I

Após ter feito o gol da Ponte Preta contra o Guaratinguetá, o Eduardo Arroz irá pedir um aumento de mais de 100% nos seus salários. É para acompanhar a alta no preço dos alimentos.

LANCE DUVIDOSO

Ontem, no jogo São Paulo x Palmeiras,
não se sabe se o primeiro gol tricolor
foi com a mão do Adriano ou com a mão do juiz.

INFORMAÇÃO ECONÔMICA

Com a moda de se colocar silicone
nos seios, o preço do sutiã pode cair.
É por causa da relação busto x benefício.

DIA DO BEIJO

Hoje é o Dia Internacional do Beijo.
Um beijo para todos os entes queridos,
para os meus amores, para os meus amigos.
Um beijo para quem me faz sorrir,
para aqueles que já se foram
e para os que ainda estão por vir.
Para as que eu conheço só de beijo
e para as que eu conheço de sobejo.

O PRESERVATIVO E A FÁBRICA

Nesta semana, foi inaugurada em Xapuri, no Acre,
a primeira fábrica estatal de preservativos do Brasil.
Não seria mais coerente se ela tivesse sido instalada
na cidade onde nasceu o Garrincha, no Rio de Janeiro?

A GENTE QUER TV

A TV o esqueceu, mas eu não.
Amanhã é aniversário de Francisco Anysio de Oliveira Paula Filho.
Ou, simplesmente, Chico Anysio.
São 77 anos de puro talento.
E os meus parabéns se estendem também a Alberto Roberto, Azambuja, Bozó, Coalhada, Coronel Limoeiro, Justo Veríssimo, Professor Raimundo, Qüem-Qüem, Roberval Taylor, Santelmo...
enfim, aos 208 personagens que ele tão brilhantemente criou.
Chico, a gente quer te ver. Porque a gente quer TV.
E não essa zorra total. Pelo humor de Deus!

CHIVAS X SANTOS

Ontem, não assisti ao jogo Chivas x Santos.
Não gosto de misturar bebida com religião.

4EVER

Hoje faz 38 anos que os Beatles se separaram.
Começaram em 1962, quando o Brasil foi Bicampeão do Mundo, e terminaram em 1970, quando o Brasil foi Tricampeão. Sem dúvida, foi um grupo campeão! Em oito anos, inovaram, renovaram e revolucionaram os padrões musicais do mundo inteiro. Hoje, pode-se dizer que quem não conhece uma música dos Beatles é um analfabeatle.

VAZAMENTO DO DOSSIÊ III

O grande temor do Lula é que esse tal de dossiê acabe fazendo a ministra Dilma vazar.

VAZAMENTO DO DOSSIÊ II

Para mim, o governo está com medo de que esse negócio de vazamento possa fazer a ministra Dilma entrar pelo cano.

VAZAMENTO DO DOSSIÊ I

Não entendi a entrada da Polícia Federal nesse caso do dossiê. Para mim, se houve vazamento, bastaria chamar o Departamento de Águas e Esgotos.

A CAMISINHA É NOSSA!

No dia 7 foi inaugurada a primeira fábrica estatal
de preservativos do Brasil. Localizada no Acre,
é a primeira no mundo que irá fabricar com látex de
seringueira nativa. O importante é que, além de
nativa, ela esteja na ativa! Portanto, além de
preservativo, vai ser um presernativo!
A produção será distribuída pelo governo. O detalhe
é que, assim como nas partidas de futebol, será
preciso cantar o Hino Nacional antes do ato!
É a camisinha canarinha do Brasil vestindo o piu-piu!

AQUECIMENTO GLOBAL

Por favor,

avisem urgente

o presidente

Lula que

"aqueci-

mento

global"

não é aumento

de audiência

da

TV Globo.